Конфликт сам по себе не является чем-то разрушительным. Когда предмет спора можно измерить, то спор легко разрешить. Те тяжелые затяжные конфликты, которые порой происходят между супругами, не укладываются в рамки обычных. Они могут длиться несколько дней, и оставляют глубокие раны. Если супругов через какое-то время спросить, в чем была причина конфликта, они даже и не вспомнят. Но глубину и уровень боли помнят хорошо.
Как возникает конфликт?
Как и дети, взрослые тоже нуждаются в крепкой привязанности. Если в детстве базовая привязанность была повреждена, то во взрослой жизни, в моменты, когда возникает даже минимальный риск разрыва отношений или потери партнера, происходит ретравматизация. Простыми словами, если в детстве с родителями было не все гладко, то во взрослом возрасте мы очень остро чувствуем угрозу ухода любимого. ⠀ Во время таких сильных ссор человек проваливается в детское состояние и оказывается в глубочайшем стрессе. Начинают работать зоны мозга, отвечающие за выживание, отключаются все системы. В этот момент с ним бесполезно разговаривать, или убеждать его что он не прав. Это состояние называют – паникой привязанности. ⠀ Представь себе рыдающего ребенка. Он тянет к тебе ручки и требует утешения. В данный момент будет глупо объяснять ребенку, что не стоит плакать потому-то и потому-то. Ты подойдешь и возьмешь его на ручки. ⠀ Так и со взрослыми, если случилась эта паника привязанности, то бесполезно аргументированно объяснять партнеру почему тот не прав. Он уже провалился в детское состояние, ему плохо и страшно, ему кажется что он не нужен, не важен, не любим. ⠀ Человек в таком состоянии оказываемся запертым в галлюцинации своих детских воспоминаний, и пытается исправить ситуацию с помощью партнера. Переделать несчастливое прошлое. Переиграть. Но прошлое невозможно победить. Тут как в пословице: "если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя мотоцикл, то в детстве все равно не было велосипеда." ⠀ Подход к “панике привязанности” можно увидеть за некоторое время ДО катарсиса. Он сопровождается рядом сигналов. Это могут быть какие-то слова из детства, изменения настроения, внезапно нагрянувшие страхи.
Как проявляется паника привязанности?
Незадолго до конфликта воображение подтягивает из реального мира все что напоминает о том, как в детстве тебя недолюбили. Например кажется, что твой партнёр ведёт себя так же как твой родитель. Кажется что тебя обделили или недодали или несправедливо обидели. Ты сам ловишь себя на каких-то фразах, словах из детства. Не всегда что-то обидное. Например рот как по-волшебству открывается и оттуда вылетают фразы которые когда-то мама говорила папе. Редко употребляемые не твои фразы. Как только ты это замечаешь - сразу стоп. Садись на стульчик, подыши, попей водички, посмотри вокруг. Убирай галлюцинацию.
Как правило, в этой игре две роли – преследователь и убегающий. В живой природе в чистом виде такие сценарии не встречаются, но общие черты присутствуют.
Преследователь нападает, убегающий прячется и блокирует контакт. В нашей культуре, нападающий - это как правило женщина, которая хочет немного прояснить отношения. Но бывает и наоборот. И то, и другое, защитные стратегии. Одинаково разрушительные.
Что делать?
Понимать, что это паника привязанности. Она возникает, когда появляются сомнения в том, что ты любим. Значит еще на берегу надо учиться отслеживать у себя эти сигналы когда ты начинаешь терять контакт с реальностью и погружаешься в негативные убеждения. Делится этими сигналами с партнером. Быть в контакте.
Травма привязанности характерна тем, что в детстве человека не напитали здоровой привязанностью, и он вырастает не до конца взрослым. То есть как будто он вырастает с 1 ногой и ему очень неустойчиво. Допустим он вырос с левой ногой, тогда ему выгодно найти партнера условно с правой ногой и так они будут взаимодополнять друг друга. В партнерстве каждому из них дается шанс вырастить по ноге, опираясь друг на друга. Но в тоже время такое партнерство очень связывающее. Поэтому вместо совместного роста, партнеры часто выбирают удерживание друг друга в привычном положении, рост прекращается, эффективное функционирование снижается, остается закостенелая, тяжелая взаимозависимая модель отношений.
Как разруливать такие конфликты?
Вы находитесь в глюке всегда вдвоем. Ты и твой партнер. Тебе кажется что он говорит точно так же как когда-то говорил отец, ему кажется что ты повторяешь его мать. Это происходит одновременно. ⠀ Почему конфликт настолько эмоционален? Потому что мы пытаемся переиграть прошлое. Если в прошлом родитель отвергал, то сейчас так и тянет сыграть в игру про волшебное исправление детства – партнер отвергает, а потом рррраз и начинает любить. Но для правдоподобности картины вначале должно быть обязательно отвержение. Мы бросаем партнеру маску отвергающего, и кричим “Играй”! Он вступает в игру – и все… из этого театра уже не выйти. Начинается драма, боль, крики, и тут уже нет варианта изменить сценарий. ⠀ Синхрония между партнерами работает идеально, и если ты одела на него маску отца, то будь уверена, ты уже стоишь в маске его матери. Вы не видите друг друга. Как быть? ⠀ Остановится можно только вместе, но молча. Молчать, и смотреть друг другу в глаза. Не выплевывать слова – в них как раз и содержится весь этот маскарад. Посмотрите друг другу в глаза молча. Без оскорблений. И увидьте друг друга, а не галлюцинации из вашего прошлого.